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@BC

具体到婚姻,婚前要用“本我-自我-超我”分析了解自己,观察对方,选择合适自己的结婚对象。婚后要用这个理论管理自己和管理配偶。

两个极端“本我”的人都自私自利,谈恋爱的时候就会发生激烈冲突,搞不到一起,通常不会发展到结婚;

两个比较“超我”的人,彼此爱惜,都为对方着想,若能相遇结婚,是神仙伴侣;

两个“自我”的人,能照顾自己的需要,同时照顾对方的需要,多半能够迁就对方,彼此磨合适应,是现实夫妻;

一个“本我”,一个“超我”,两个人如果结婚 (很可能的,因为一个本能地索取,一个愿意付出),婚后又没能够有效地改造那个“本我”,通常“超我”的一方就会过得很悲惨,无限地付出爱却得不到"本我"的任何回报,要么有一天觉醒,奋起改变自己和对方的个性,要么抑郁至死或者崩溃。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 我们家的一对好朋友现在要离婚了。一对夫妻,男的诚实肯干孝顺,女的非常善良热心,结婚20几年,两个可爱的孩子。把公婆移民过来之后,公婆也是善良纯朴的老人,还做大量的家务。但是各种公婆和媳妇之间琐碎的小事,积压的闷气,磨掉了夫妻的感情,真是让人无解。
    我以前也知道婆媳关系不好处,但是亲眼看到这么大的杀伤力,真挺难过。
    • 办移民让老人免除签证之苦,短住就可以了,长住?血缘亲情就会慢慢侵蚀了由非血亲联成的小家庭,横向的管理模式变成了纵向,民主变成了威严,世间对老人的通融尊重,变成了权力易位的奈和。家庭结构的破坏最终导致解体。因为离婚可以,扔掉老人,与世不容。
      • 基本认同.
        • 这就是生活的误区:老人们即使拼死拼活,也难以谋得在子女家中的一席之地,即使他们拼命压制自己的习性。如果你的父母和你同住,你再怎样向住在另一方的另一对父母献殷勤,也不会平息你的那一位的妒忌。熟读古代大师巨作,加深修养,或许让你超脱人生。
          • 难得你身为男的,能这么看能得透人性,你家里的人际关系就会容易得多。
            • 中国男人至孝的最高境界应当让血亲威力无比,更有“夫妻本是同林鸟,”。 人吗,简单一点好。
            • 也要其他人配合。
          • 你的话真有意思!难道老人的使命就是拼死拼活的,为了谋得在子女家中的一席之地吗?各人有各人的生活.硬要一堆人挤在一起,才是问题的根源!
            • 老人也有难处。绝大多数可能还是经济问题,谁不想过好日子?
              • nodding!
      • 长住也可以, 可以在家附加买套小CONDO给老人, 这样互相照顾也方便, 也不会因为小事不开心. 老人也乐意分开住. 有几个在美国的朋友都是这样处理的.
        • 谁都想这样,可钱呢?
          • 看来问题最后还是在钱上面, 有了钱啥都好解决.
            • 笑话!照你这么说,富豪家一定是家家都幸福快乐的了。可事实上呢?小甜甜不是还要和丈夫的老爸打官司,争遗产吗?日子过的好个鬼啊!
      • 牛哥道理说得挺对。能再通俗一点吗?
        • 与虎谋皮. I meant, 与牛谋俗
          • 出来了?听说你四面楚歌了,不会闹到霸王别姬的程度吧?
            • 无姬之谈
              • 无姬也罢,有妻就好。
                • lol!没看见上面说:有人为了老人,现在要离婚,不要妻子了!
          • LOLOLLOLOL....哈哈。。。。您老出山讲相声吧?
            • 您怎么不早点来啊!菠菜就等着有人说这个呢!他自己不好意思噢!
              • 嗯,知己啊
                • 你是不是想豆子了?嘿嘿!
                  • 茅塞顿开啊
                  • 天气有点冷,带了顶帽子。认不出我来了?
        • 通俗一点就是:用悲剧看待人生,这样使你产生怜悯和高尚,用善良去体恤人生,创造喜剧和毫无疵瑕的笑容。Always, to everyone, no matter what.
          • 越解释越高深。干脆糊涂了。
            • 糊涂就对了,一般哲学家试图活得比较清醒,人到死的边缘,是真正清醒的时候。糊涂和清醒,其实都能做到快乐,随遇而安,所以并没有什么不同。
              • 那你为啥还在事业中不停的爬啊爬地
                • 在找糊涂点。
              • 原来都在这里啊,这个是很深奥的话题,不容易把握。
      • 老兵,你的这番话让我心有戚戚焉。。。
    • 人与人之间的矛盾是不可避免的,关键是婆媳之间共同利益太少,遇到矛盾就很难妥协。
    • 本来也不相信。现在周围身边太多的不幸因此而证明,宁愿自己忙些,也要把他们请走
      • 最后一句会让你爱砖的。这坛子里,有许多的这方面的砖家!
        • 假如,你和你LZ都是独生子女,各自的父母到了要人照顾的年龄(走不动了),你们都不能放弃这里的一切回国,你打算怎么办?
          • 问我这个问题之前,你要先说说,在这之前两家的父母都是怎么对待小两口的!
            • 无所谓好也无所谓不好,维持一个大面上过的去的状态。你到是提醒我了,如果儿女觉得以前父母曾亏欠过你,到他们需要你时你怎么办?
              • 有什么怎么办的!任何事发生都是有理由。当初有什么样的原因,今后就有什么样的结果。只是绝大多数人,都是遇到了事情总要顺着自己的意思来。根本不管当初自己是不是犯下过错误。配不配像现在这样理直气壮地声讨别人!搞得自己儿女要离婚的父母,自己会反省吗?
                • 你没回答我的问题,你在回避。
                  • 有什么好回避的?我都说了你的先给我讲清楚之前的事实
                    • 如果,就象你描述的,"搞得自己儿女要离婚的父母",但儿女没有离婚,老人也不反省,到他们老的走不动时,作儿女的怎么办?
                      • 老人要准备做出牺牲,子女也要准备做出牺牲。
                      • 那就去问你自己吧!我的生活还用不着我自己这么费劲!说句难听话,一堆“烂人”凑一堆,想不有事都难!
                        • 说了半天也没给出个办法,看来和你要主意是白费时间,大道理的一堆,主意的没有。BTW这不是我遇到的问题。
                          • 和你要主意是白费时间???who told you that I should give you a 主意???
                            • OMGGG, 你可不是一般的可爱。。。
                      • 花钱请个住家PSW照顾。
                      • 等到老人走不动时....他们即便不反省, 也会因为需要你照顾, 而客气有加了.....不会有那么长时间的恩怨, 到时候就一笑泯恩愁了. 而你, 出于怜悯, 也会去照顾他们的.....吧!
      • 给你出个馊主意,趁现在有实力,使劲踢蹬他们。
    • 有时不是谁对谁错问题,就是没法相处. 现代人独立惯了,很难适应几代同堂.
      • 妹妹说到点子上了。可就是有人不能理解这一点。有必要觉得:“老人的使命就是拼死拼活的,为了谋得在子女家中的一席之地”。各人有各人的生活.硬要一堆人挤在一起,才是问题的根源! 合则聚,不合则分。
        • 勉强在一起的,谁也过不好,还不如一开始说明白. (当然那些能一块过的特好的除外)
          • 妹妹说的是。只是像lz说的这家人,2个人的小家当初可能挺幸福的,可一和长辈住一起,现在就要离婚,该怎么办呢?把他们的儿子还给他们可能是最好的选择吧!一拍两散,大家清静。
            • 即使老人不在一起住了,那深深的伤痕还在的,恐怕也很难恢复关系了。
              • 是啊!伤了就是伤了。即使伤口长好了,还是会有伤疤的。只是这伤疤来得冤枉,为了什么要有这个伤疤呢?人人都说自己是好心,自己是为了xx,可结果呢?人生很多时候,真的是要冷眼看人生啊!
    • 老人永远都不要跟孩子的家庭住在一起, 这个不是普通人能够调节好矛盾的;这么简单的道理,大家还反复说。晕倒
      • 就是,就这么简单一个真理,在老外那实行好几代了,到咱着,还辩证一番,都懒得参加了。
        • 还有,无论发生什么事情,自己配偶的立场才是你该站的一边,除非你决定离婚;左右摇摆只有激化矛盾!
          • 牛哥应该好好向您学习啊!
            • 牛哥的缺点,就是不直截了当,要是他在我面前用他的language,早就一刀被劈死了, 哈哈...
              • 泡泡,家长里短的事情你掺合得那么起劲干吗?俗,忒俗。
                • 我看你们该说的都说了,出来说点总结性的话
          • 还是要维护公正,大家都是人。
            • 同意。协调协调再协调。
            • 人这种东西,私心重的很... 老婆不喜欢的那些人,全部割断联系!
              • 爹妈怎么割断联系?人的本能啊... 一般人绝对难以做到。
                • 呵呵,我错了,爹妈当然不能割断联系
                • 爹妈不喜欢的那些人,全部割断联系! 老婆是谁啊!A man can get married with any female, right?
                  • wrong! a man can get married with any human being, male or female
                    • 算你狠!
              • 极端。忒极端。
                • 如果能够换来自己care的那些人快乐,必要的极端是需要的。
                  • r u saying you do not care your parents?
                    • my parents care me
                      • do not duck from answering the question directly .....
                        • 这个问题,我好难回答,作为父母本来就不能把自己的孩子当作私人财产
                          • You are right. It is also equally right that 作为夫妻的一方本来就不能把另一方当作私人财产
                            • 夫妻关系就是私人财产,你不去保护,就会lose
                              • your problem: because it is not BLACK,then it is WHITE. Vise verse. Actually they are gray indeed.....
                                • 我容易把physical的东西,virtual 化
                  • 非此即彼的模式用到媳妇、爹娘上可是双刃刀。泡泡,得学会模糊控制啊!
                    • 我懂了
                      • 不服不行吧,这家伙,老具得很呐
                        • what?!
                          • any Shanghainess please interpret 老具?
                            • 老具, 菠菜就是非常老具的一个人
                              • 老家伙
                                • 更正一下:成熟。
                              • 夸我呢?真好。 -copperbean(豆泡松果 之 铜豌豆); 16:13 (#4072484@0)Reply
                            • I hate Shanghainese
                              • 我就用国语
                            • 结棍阿。
                            • 经验老道
                        • 夸我呢?真好。
                    • 我就是特烦很多人粘粘乎乎,不知道自己想要什么,所以说得那么直,至于操作上,那还是很有技巧的。
                      • 早说不得啦
                        • 是你在质疑我的,说到技巧也不是一天两天学的会的。
                          • 所以说你不够老具。
                            • 哈哈,我不老具才找果果在美食里混的
                              • 老具算得上是美德吗?
                                • 美德谈不上,被施对象觉得好就好。
    • 老人就不要跟年轻人长期住一起了,都什么年代了,也不知道这些人都怎么想的,要有能力早分开住就没这么多麻烦了。可怜小孩子要了爹要不了娘的。有的老人真是忍心死抗,看着小两口离婚,搞不懂。
      • 我曾经听到的GP教育我LG的"名言"是: 天底下父母是最亲的, 其他的关系, 今天是一家人, 明天可能就不是了. ------这句话印象很深, 也很伤害人. 在他们眼里, 他们是最爱他儿子的.
        • 不是没有道理。但如果有子女,特别是儿子,男人的态度会变。
        • 还有一句“老婆不好可以换,父/母只有一个。”
          • 不是没有道理。
            • 对有子女的家庭来说,大人“换了LP”,那小孩呢?如果孩子也遵循“父母就一个”的说法。
              • 所以我前面说"如果有子女,特别是儿子,男人的态度会变"。除非极端情况,为婆媳关系离婚而对自己子女造成不良影响,这样的男人可谓不智。
                • 可惜这种不智的男人很多,LZ的故事里就有一个。这种短视的老人也很多,只顾着说教“疼惜”自己的儿子,根本不顾儿子的孩子。“孩子她(LP)要她领去,你再娶个,还怕没有孩子?!”
          • 这样的话只有让人摇头叹息的份. 感觉中国的老人特别愿意干预子女家的私事, 碰上挑剔的PP, 那更了不得. 很少有老人去欣赏自己的媳妇的, 很少见到这么明智的老人.
            • 对啊,你可以换对方,你也可以被对方换掉
              • 前提是人家夫妻很相爱, 很互相尊重, 信任......你为人父母, 说这种挑拨离间的话, 能不招人怨恨,讨人厌吗? 反正有的老人真是倚老卖老, 让人难以尊敬.
                • 本质上和"老"人无关。年轻的时候是小混蛋,老了就是老混蛋。
                  • 本来还在这里义愤填膺呢, 看了你的帖, 又笑得我肚子疼.....
            • 是不是双方的年邻在作怪?
              • how about the wife's parents?
          • 有没有办法让父母健康长寿在独生子家不是难题。
          • “老婆不好可以换”,有没有想过两个孩子,毕竟结婚20年了。
        • That's right! 爹妈不喜欢的那些人,全部割断联系! 老婆是谁啊?!A man can get married with any female, right?
    • 中国的许多孝道,尤其是贫困地方的孝道,是在伤害女人前提下的。以前可以靠打骂压制住女人,现在可以靠风俗道德去压女人。一代一代的女人被伤害着,曾经被伤害过的女人再去伤害下一辈儿的女人。
      我是非常同意要善待孝敬老人的,但是怎么样在不伤害配偶的情况下去善待老人,是要去动脑子的。也许只有肯动这种脑子的男人,才会得到女人的支持和理解,最终让大家都过得好。
      • 都是因为男人的懦弱。自己的老婆自己不保护,等谁来保护呢?
        • 要分析。保护老婆严重地"害"了自己,一般的男人不会去做。
        • 男人保护自己的老婆.....老人会大骂他儿子: 不孝! 那个男人听到这句话不是心里一抖? 老人接着来一句: 老了, 我们就去住养老院! 我们谁也不跟! 言外之意是, 他们要是去住养老院, 你做儿子的就是不孝.
          • 通情达理的父母也很多,不讲理的估计年轻的时候就不是善茬。住养老院和"不孝"没有必然联系,好的养老院绝对比住家里对老人有益。
          • 还有一句:讨了老婆忘了娘。自从婆婆和老公说了这句话后,老公就对老婆说:那你以后要找个爹妈都死光的人才好。后来,老公就成了前夫。。。 :)
            • 为此而导致离婚真的很可悲.....有的时候就是因为傻瓜男人在婆媳关系中立场不对, 两边不讨好. 男人一定要维护自己的妻子, 好多时候女人也不是要一定分孰是孰非, 只是想看自己的LG是不是向着自己......
              否则, 她会感到自己与男人, GP敌对, 自己被排斥.....离婚可悲, 但不离婚, 心里也有阴影.
              • 这是我们女人的心理活动,男人们未必会懂。即使懂,也未必会做,未必敢做,宁愿得罪老婆不能得罪父母,包括兄弟姐妹一干人等在内。我见过愚孝的男人可不止这么一个阿。。。
                • 在国内时看过李静主持的一次访谈节目" 情感龙门阵"什么的, 谈的是婆媳关系. 那么多专家都告诉男人: 婆媳发生矛盾时, 一定要站在妻子这边, 女人需要的只是你的一个态度, 那怕事后你打她骂她都可以, 但是千万不要在你父母面前责备她, 帮你父母的腔, .....
                  老人在面对人家夫妻矛盾时, 更不能站在儿子这边去指责媳妇, 那怕是媳妇做错了, 你也只能去批评你自己的儿子......否则, 只会让彼此关系产生裂痕. 肺腑之言哪, 尤其是男同志, 千万记住: LP永远是对的.
                  • 儿子和婆婆一大家欺负人,就不必空耗彼此的时光了吧。
                  • 瞧吧,这又是女性朋友的典型心态。
                    可惜愚孝男人们和你较真的就是这个“态度”问题!他们觉得就是在态度上不能软弱,就算爸妈再有错,做事情再不妥,也不能弯下腰说自己有错,这对他们来说是原则性问题。呵呵。。。其实说了这么多。我们女人和女人之间都能互相理解,但为什么到教育老公的时候就会碰壁呢?我算是明白了,男人和女人根本就是来自两个星球的动物。结构不同,希望不同,更本无法在这类问题上达成一致。所以索性不要再讨论了。等他父母老了,死了,也就一了百了了。
                    • "等他父母老了,死了,也就一了百了了" -- 可以想象如果你的嫂子说这种话,你一定骂她恶毒。其实这时候换位思考也许有帮助,为难老公的时候想想,如果他是你弟弟,你愿意让弟媳这样挤兑他吗? 别跟我说你父母比公婆强,注意了,你弟媳也这样想呢。
                      • 什么和什么啊,我什么时候写过弟媳哥嫂的故事?我们都是在就事论事。
                • 爹妈不喜欢的那些人,全部割断联系! 老婆是谁啊!A man can get married with any female, right?
      • 我也给你讲个真事吧。
        我父母家的对门,老妇,上个月因癌症去世。所有邻居都说她是累死的。她儿子自取了媳妇后她就搬到一间小平房去,把她的房子留给儿子媳妇住。儿子贷款买了另一处房,出租。贷款由她还,租金儿媳妇收。她平时白天替儿子带小孩,晚上到一写字楼当清洁工,然后回到她的小屋。周末给学生补课,她退休以前是教师。

        她从发病到死,媳妇一分钱没掏。她死后我们问他媳妇何时开追悼会,她的媳妇喜眉笑眼的,高兴及了。平时从她媳妇嘴里说出的婆婆,简直是世上最恶的婆婆。多少人同情她。哎,人嘴两扇皮,咋说咋是。

        有邻居在追悼会上说她这样对婆婆,儿子不管?有人回答,儿子认同老婆的做法。所以他们夫妻两关系可好了。

        至于说父母是孩子的榜样,将来他们的孩子也这么对他们,这都是扯淡。
        • 人永远要自立自强。所以我一直说: 自己的退休投资是第一位的,小孩的教育基金排在后面。
          • 非常同意
        • 极端。忒极端。 -win(秋天的菠菜); 15:50 (#4072409@0)Reply --------- I meant the story, not you......
          • 不奇怪。有父母把5个子女放火烧死的,也有子女两枪要了父母命的。
        • 周瑜打黄盖。
        • 这个只不过是你眼里的真事 -你的描述太多主观色彩了
          • 她对她儿子在金钱上的贡献是她儿媳妇自己说给我们听的。否则我们哪里知道的这么清楚。她数落婆婆太扣,没有给他们准备婚房。。。
            "主观色彩"你说的对,每个人都会带有"主观色彩"。所以才会出现同一件事,不同的人的描述大不同。所以家庭问题才很难判断对错。家庭成员们,即要当运动员,又要当裁判员,谁都人为自己是对的,又不能让外人当裁判。所以才公说公有理,婆说婆有理。父母的行为导致儿女离婚,如果你有机会听到父母的声音,没准会很吃惊。
            • 你说的故事更体现了“两代人都必须独立:精神上的及物质上的”。无欲无求,求人不如求己。
            • 所以不要一起住嘛,谁都不开心.
        • 这个婆婆自己在教育孩子上绝对有问题。从她后来的表现可以看出,她儿子小时她也一定尽量无条件的满足孩子。这样教育大的孩子认为什么都是他理应得到的,根本不懂得appreciate。等到孩子都性格养成了,再回过头来指责孩子自私,其实父母也应该反思自己得教育方式。
    • 我觉得这种事情是无解的,因为全都是非常好的人,每个人都有每个人必须的理由,所有的人都受到了伤害,妻子,丈夫,孩子,老人其实也很不快乐。我其实也很难理解在有女儿的情况下,为什么一定要跟儿子在一起,可能是他们那个地方的风俗吧。心态害死人哪。
      • 他们要是跟女儿在一起, 就会跟女婿产生矛盾.......挑剔女婿的老人也多了去了! 总而言之, 老人在自己行动方便时, 还是自己住, 这样最明智.
      • 我们家老人跟他们女儿一起住时, 挑剔女婿挣的少, 不洗碗, 女儿生病时, 女婿不知道照顾, 没财没才, 还不懂得巴结丈母爹娘,......嘿, 女婿的日子也不好过.
        • 遭人厌的公婆道哪儿都会挑剔,有儿子的就挑剔媳妇,有女儿的就挑剔女婿。关键问题是在这对父母身上,可怜了媳妇和女婿。
    • 这两口子,为了两个老人,误了两个孩子,更是误了这两口子的一生,这样值吗?
      • 从某种意义上讲,孩子和老人一样,将来都是两家人.
    • 人千万不要和人的本性相对抗。婆媳矛盾,房东房客,老板和雇员的矛盾,等等,其根源是人的本性,情商智商经济能力都不是关键因素。有人非要不信邪,和自身的本性相对抗,明知山有虎,偏往虎山行,多半要吃亏,后悔莫及。
      • 房东房客,老板雇员,这是阶级矛盾,是不可调和的。婆媳是人民内部矛盾,应该是可调和的。
        • 胡说,前二者还有共同利益可以调和,婆媳之间完全没有共同利益,才是真正无解的。除非婆媳都愿意为夹在中间的那个男人让步。
          • 婆媳怎么没有共同利益呢?她们都真心爱着同一个男人。
            • No. 有不少人持“婆媳天敌论”。
            • 这种爱是独占性的,所以时时有争夺,极易产生矛盾。最保险的办法就是敬而远之,保持距离。千万不要自找麻烦,以为自个儿情商高,搞得掂婆媳关系。即便有处得好的,那也是异数,小概率事件,何苦拿自己的家庭和夫妻关系去赌这种小概率事件?
        • 人与人,无论内部外部,一旦矛盾出现,就没有界限了。关系一恶化,那种恨比外人更深,亲兄弟也可以变成仇人。房东房客,老板雇员,虽是阶级矛盾,但若有共同利益,互相照顾,也可以交情菲浅。比如人常说“远亲不如近邻”。
          • 这就是人性的弱点。饥饿时,路人给一馒头,可以用没齿不忘。大家都颂扬‘滴水之恩,涌泉相报‘的君子们,可是我们从小到大,每一天饥饿的时候,我们的父母都在给我们好吃的,他们做了任何事情都不应该让我们产生恨。
            • 一个和你素不相识的人能在你最困难的时候给你个馒头,那是叫:滴水之恩,你的父母如果在你饥饿的时候不给你吃馒头,那时谋杀!
            • “父母做了任何事情都不应该让我们产生恨”,那就只能愚孝,牺牲一代又一代的婚姻和家庭。其实,只有核心关系(夫妻+未成年孩子)可以长期同处一个空间,其他关系,都是暂时的,次要的。《圣经》认为,夫妻关系是核心,父母在子女成年后必须放手让其独立,和配偶生活。
              父母养育子女,是暂时(在子女未成年前)尽为人父母的责任,不是为了将来向子女讨还什么。

              如果父母一定要向儿女讨还养育之恩,那么一代一代,永远处于欠债不还的境地,唯父母之命是从,背负如此沉重的包袱,永远享受不了自己这一辈子的幸福,恶性循环,永无休止。

              在这一点上,西方的观点要好得多。一代是一代的幸福,父母养大孩子就让其独立,不再搅和在一起。
              • 哈哈,你知道吗我还认识不少是信基督的公公婆婆,嘴上念着圣经,背过身去就数落女婿和媳妇。
                • 那就是他们没有认真理解《圣经》的含义。嘴里念一套,实际做一套。
                  • 这样的人还受洗,我觉得是不是中国人根本就不适合信基督呢?这和他们老一辈所受的理念完全是相反的。
                    • lol! be careful from the brick!
                • 虔诚信教,日日读经,还是不能按照神的旨意行事做人。这确实证明:人不可能对抗(克服)自己的本性。
                  人本性自私,只爱自己的孩子(动物也是如此)。对别人的孩子(比方媳妇) 却百般挑剔,更况且,婆媳同时爱一个男人,具有独占性的爱,都不想放手。

                  作为婆婆,明明知道,不可能象疼爱亲生女儿一样疼爱媳妇,却要住在一个屋檐下;

                  作为子女,明明知道,做不到对父母公婆百依百顺,逆来顺受,却要住在一个屋檐下;

                  知其不可为而为之,当然以悲剧收场。
        • 房东房客,老板雇员是临时关系,处得不好可以搬家,可以跳槽。婆媳关系住在一起是躲不掉的。判的是无期徒刑。
        • 要真被你说中,也就不会有几千年的婆媳矛盾了!我奇怪怎么就没有,女婿和娘家人如此激化的矛盾呢?
          • 社会的还是自然界的,任何现象反复多次发生,一定要从深层次的原因分析其必然性。婆媳矛盾存在了几千年,都不能解决,难道还不该承认其必然性,研究其深层的原因吗?非要不信邪撞到自己头破血流?
            • So as you know what is the 其深层的原因?
              • 就是人本身具有的动物本性:自私自利,只爱自己亲生亲养的子女,对别人的子女无论如何爱不起来。最简单的例子:母鸡只照顾自己孵出来的那群小鸡,对别的母鸡的宝宝,就毫不留情地去啄去驱赶。很多的看似复杂的社会矛盾,家庭矛盾,用人的本性(动物性)一解释就十分简单明白。
                人很难克服自己的这些本性。只能想法子,尽量避免可能与本性发生冲突的情形。父母与成年子女的家庭同住,这种情况,是不符合人性的,很容易出问题。

                婆媳明明没有亲生和血缘的关系,本来是路人,因为一个中间人(儿子&丈夫)的婚姻关系成了一家人。表面上是一家人,形同母女,其实根本没有任何亲情的基础(没生没养),却要生活在一起,更糟糕的是中间还夹着一个共同爱着又想独占的男人。能相处得好吗?
                • 当看到把人性降格等同于动物性,别人还有什么好说呢?人类5000年可考证文明史,太短了。
                  • 心理学“本我”“自我”“超我”基本理论 与 婚姻家庭问题
                    • very interesting...
                      • 不仅是婚姻家庭,几乎人在社会中所有的矛盾和痛苦都可以用这个道理来解释。
                        本我,极端的自私自利,自然是不被社会和环境接纳,遭人唾骂;

                        超我,完全的舍己为人,看似高尚,其实是以牺牲个体为代价,最不人道。如:老毛的“毫不利己,专门利人”,如贞节牌坊,愚忠愚孝,几千年的伦理道德金字招牌背后,都是血泪斑斑的人性践踏。

                        自我:人比较平衡的状态。既照顾自身的需要,又按照社会的道德规范照顾别人的需要。但是完全的平衡根本无法做到,本我和超我时时刻刻在争斗,人无时无刻不处于矛盾痛苦之中。

                        无论一个人多么好,只要是人,就一定具有人性的弱点。这就是为什么即便一家子都是好人,也会互相伤害到体无完肤。

                        了解自身和别人内在的固有的人性,尽量避免可能导致人性弱点(本我,动物性) 受刺激发作的环境(如婆媳同一个屋檐下,房东房客同一个门出入),就是避免冲突的根本有效方法。
                        • 你说的很好。 我在学校里曾经研究过心理学,但偏重于金融方面。你所说的ego我也读过。但没想到要这样活学活用。呵呵。。。
                          我想再听听你对前面一个贴关于信仰基督的意见。那个贴主要是从基督教的宣传来教育丈夫和婆婆应该摆正自己的心态和位子,你觉得这点是否符合平衡自我和超我的一种方式呢?谢谢。
                          • 补充:了解自身和别人的人性,尽量避免诱发本我(动物性) 受刺激发作的环境,就如同防病首先要隔离致病源一样,是根本的方法。否则,一旦矛盾出现,
                            本文发表在 rolia.net 枫下论坛要么是,拼命忍耐,“超我”压制“本我”,压抑至死不发作,虽然表面上太平无事,其实是病态畸形,自身人性受到极大伤害;要么是,“本我”最终冲破压抑,爆发出来,伤害别人。总之是害人害己。

                            虽说要尽量避免“本我”发作的环境,不过,人终究是社会性动物,总要与别人相处。很多相处无法避免,工作中的同事上司,婚姻家庭,甚至自己最亲近的配偶孩子。所以,要管理好自己和别人的“本我”,让每个人的“本我”适当满足,健康自然发展,同时又绝不能让“本我”过分出头,造成伤害。总之要互相制约,保持相对平衡。

                            再说说基督教。

                            基督教的根本就是宣扬“超我”。对于“本我”很重的人(性趋于恶),基督教劝人向善,很有帮助;但是,对于“本我”较弱(过分善良软弱,自我保护能力差)的人, 基督教愈加让人软弱,逆来顺受,压抑人性,反而是害人。比如,本身性格善良软弱的人,信了教,在教会里,大家都以礼相待,与人为善,你爱我爱,还不错。回到现实生活中,遇到根本不信基督的“本我”很重的人,毫无自卫能力,就死定了。

                            就象中医调理,什么病用什么药。上火了,要清凉泄火;如果本身就是寒性,再用同样的药,人就愈发病重了。不过,即便药用对人了,可是人并不真正服下去,就象日日读经,说一套,做一套。有什么用?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
                            • 很好的观点。我觉得组建一个家庭,观察对方的性格,其实是一种综合超我和本我的考察。包括各自的家庭,世界观,道德观,预防疾病和隔离病源,说道地,就是在没有发生前(还没结婚前)就看清楚问题,把它排出掉。一旦结婚了,再发现其实有重大问题,这就比较难处理了。
                              • 具体到婚姻,婚前要用“本我-自我-超我”分析了解自己,观察对方,选择合适自己的结婚对象。婚后要用这个理论管理自己和管理配偶。
                                两个极端“本我”的人都自私自利,谈恋爱的时候就会发生激烈冲突,搞不到一起,通常不会发展到结婚;

                                两个比较“超我”的人,彼此爱惜,都为对方着想,若能相遇结婚,是神仙伴侣;

                                两个“自我”的人,能照顾自己的需要,同时照顾对方的需要,多半能够迁就对方,彼此磨合适应,是现实夫妻;

                                一个“本我”,一个“超我”,两个人如果结婚 (很可能的,因为一个本能地索取,一个愿意付出),婚后又没能够有效地改造那个“本我”,通常“超我”的一方就会过得很悲惨,无限地付出爱却得不到"本我"的任何回报,要么有一天觉醒,奋起改变自己和对方的个性,要么抑郁至死或者崩溃。
                                • Very good points.
        • 婆媳之间应该是互相爱的,尤其是媳妇应该善待公婆,因为公婆人养大了你最爱的那个人。最好是有足够的能力,既能孝顺老人,让老人开心,又能保证自己小日子过得好。但是要靠媳妇牺牲忍让许多年来让公婆幸福,恐怕我是绝对作不到。我的教训是,
          人要作解决问题的强者,靠忍耐是不行的。
          • 靠忍耐是不行的, so...
    • 公婆也是善良纯朴,女的非常善良热心,既然双方都善良,怎么会善良到离婚的地步?恐怕还不是真的善良。
      • 恐怕没有达到唐僧那种善良的程度;或者你给我一个嘴巴,再把另一半脸凑上去的那中善良程度。但是在平凡的人中,都是非常好的人。我听到的矛盾也都是无数的琐碎屁大的小事,所以觉得挺无解的。
        • 你说的太偏激。善良和大度,宽容常常是放在一起形容人的,我觉得他们还是做人有问题,
          说明他们不懂得宽容,尤其是做媳妇的,父母年纪大了,还给他们做很多家务,更应当有感恩的心。
      • 我觉得如果不住在一屋檐,她们公婆和媳妇之间应该处的不错,毕竟有共同爱的一个人,大家也都是善良的好人。现在老人其实也活得不快乐。
        • 硬要一堆人挤在一起,才是问题的根源!
          • 不仅不要住在一起,还要住的很远,远到不能一个电话就把儿子招魂一样招回去。
      • “恐怕还不是真的善良“,说对了
        • 真的善良,最后就只剩下自焚了!
    • 我现在能做的是天天教育他婚后不会和GGPP住, 来我们家玩几周个把月, 欢迎. 自问没那本事和PP长相好. 他比较老外的思想, 觉得他的妻子最亲, 我的教育还算有效
      • 你还算好一点的,能让公婆来小住一下。这种做法,一半以上的男士满意
    • 可以反证. 如果男士是和岳父岳母一起过, 这样的事发生几率就极小. 女士们, 请自问
      用一句话来概况, 最恰当不过. 头发长, 见识短
      • I just saw a poster, #4051988@0
      • 你错了,只能说明你根本没见识到该见识到的。大惊小怪。
      • another case #4075041@0
      • 就凭你这点见识,你家婆媳翁婿关系都不会好妻哪里去.
    • 女士们, 亲爱的女士们. 你们的自私永远重于对丈夫的爱
      • 女人自私,可换作男人就是天经地义的?也不知道谁自私!
        • 这个讲法忒搞笑,婆媳有问题,就说是媳妇自私不够爱丈夫,其实这样说法只能证明这个做丈夫的更自私!
        • 我的结论来自推论>. 如果男士是和岳父岳母一起过, 这样的事发生几率就极小.
          • "如果男士是和岳父岳母一起过, 这样的事发生几率就极小."you know why? tell you later.
          • 如果他老婆不是独女的,岳父岳母和女婿发生矛盾的机会很小;要是独女,就有可能会经常把你当作上门女婿来骂
      • 这有什么理解不了的。1.作为婆媳之间润滑剂的男人,很多时候没办好自己改办的事情,而女人相对而言比较会调和翁婿之间的关系。2.中国传统上,公婆对儿媳的要求,绝对远远大于岳父母对女婿的要求。
      • 岳父母住女儿女婿家, 很少有要当家作主的,都知道自己是客人.
        如果有越权的,女儿说两句明白了就没事了. 要是女婿住在岳父母家,寄人篱下20年,不造反才怪.
        • 说的真是太对了。问一句,你是男同胞吗?不要怕,我们都会撑你的。。。
          • 谢谢支持. 我是女同胞.
    • 如果在中国就很有可能不会离婚,女国移来加拿大都以为飞了天,讲人权,学老外。我在中国两个姐妹结婚都和公婆住,时间长了,矛盾总会有的,但一会又好了
      我姐说:“每当我和他妈有矛盾时,他(我姐夫)就说,‘我妈几十岁了,你还和她计较这个那个’,我就不想说什么了。”
      • 跟来加拿大有关系吗?你在国内是贫困山区的吧?现在国内的女人有几个愿意跟公婆同住的?除非自己没有能力买房,只能寄人篱下.低头做人是自然的.如果是自己的地方,一样上班赚钱,什么女人要忍让?
        • 我姐妹住在次发达地方,比如广东顺德。一个高中毕业,银行工作,她老公没工作;一个医学本科毕业,医生,她老公在美的工作。请问你在哪个发达地区出来的?
        • 所以我觉得广东的女人传统一些,懂得忍让,不知其它哪个省份也是这样?
          • 为什么女人要忍让.传统并不等于好,古代女人忍让,是因为没有经济地位.来自发达地区又怎样?思想的贫困却无法改变.
            • 忍让你是以为什么?你和你老公只要有一个不忍让,就过不了两天。
              • 你谈恋爱的时候也是在忍吗?结婚的是因为要忍?那你结什么婚啊!一个人吃饱全家不饿多好啊。
                • 说来容易,作起来难啊
    • 连印度同事都接双方父母过来一起住,他跟我说:“在印度,结了婚不跟父母住,周围的人会认为you are not a good kid"
      开此我和他相处的不是很好,但听了这话后,对他印象好了不少
      • 你怎么不接你老婆的父母一起来住呢?
        • 接啊,刚有工作不久。问题是她不肯接我爸妈过来
          • 为什么要接你爸妈,而不是她吧吗?要接两边都接,否则谁也别来.什么年代了,男人走到哪里都没有特权.要不就回到你的贫困山区去吧.
            • 你理解有问题。她想只接她爸妈过了就行了,不用再接我爸妈过来了。你现在明白了吗?所以要不两边都接,或都不接,再或离婚。再问一下,你明白了吗?
              • 那你是想都接来,还是把岳父母赶回去?
                • 都还没有申请阿
                • 岳父母和父母都还没有资格申请呢
                  • no other options for the parents or your in-laws? have to live with them? sigh, why send them some money every month insead of doing this? it is good for them to stay where they are since they may alrealdy have made a lot of freinds there. why bother?
      • 印度很多地方,女人没嫁妆就嫁不出去,嫁出去,到了婆家还有为嫁妆被烧死都没人问的。是不是觉得印度更好了?
    • Nice Rearrangement of Words: MOTHER-IN-LAW - When you rearrange the letters: WOMAN HITLER
    • 像极了双面胶
      • 有些外人看起来很好的家庭,其实是没看到真相,破坏是一天天累积的。如此和睦的夫妻,会到离婚的地步,这个妻子受伤恐怕不小。
    • 所有大家庭都必须有勇于牺牲的人, 还要是一直勇于牺牲才行. 否则平衡早晚要打破.-----我就不相信不牺牲任何人还能维持一个和睦大家庭. 生活必竞不只是外人看到的工作, 家务, 生活有许多内容, 尤其是人的内心有许多需求, 外人是看不到的.
      这样的家庭需要所有的人永远持中庸之道, 一旦有一个人, 更糟地是有两个人不想持中庸之道, 平衡早晚要打破.