最怕的是老公给他家打电话， -nohappy(unhappy) @BC省华人论坛:BC省枫下论坛 The Rolia Forum of BC

枫下家园 / 幸福家庭 / 谈谈父母对子女的控制。 -yusheng(拜月); 2012-12-20 {2132} (#7965134@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛大过节的谈这个，我都觉得自己很闲。中国人做子女的，在父母面前天生气短。因为中国父母相比老外的来说，多一件武器就是孝。只要子女逆了父母的意，大叫一声＂你不孝＂，或是哭哭啼啼控诉你多么不孝，再嚣张的子女心里也会产生道德焦虑，当然焦虑完了子女怎么做是另一回事。老外的父母只有可怜的法律帮助自己多点安全感，可法律的规定就那么几条，没哪个法律规定，我要去儿子家住几个月未果，我就能让儿子媳妇人神共愤。法律没规定的全凭良心，而良心是最不可靠的。可怜的老外。

中国父母不同，他们能理直气壮的指责你，把你置于道德低点，让你焦虑不安然后乖乖就范，依据的就是这个东西。这个孝实在是太好使了，比什么胡罗卜大棒都管用。子女也是中国文化长大的，在尚未明白怎么回事的时候已经全盘接受了，于是摆脱起来越发困难。

抛开这个字，你看到的其实就是很常见的一种关系，控制。控制存在于所有关系里，唯独父母和子女的关系多了孝顺这个词而使的这个控制更具合理性。

摆脱控制说起来很简单：你能不能让你所爱的人伤心。当你做了令他们不那么舒服的决定的时候，你能不能抗的住。你很爱你的父母，所以你看不下去，尤其是他们的伤心痛苦直接来源于你。于是你会改变决定，力求让他们满意，让他们认同你。这个控制－顺从的关系同样存在年轻父母和未成年孩子身上。你是年轻的妈妈，你看不下去孩子伤心哭泣，于是培养出一个被惯坏了的孩子。

让一个人的个性迅速变坏的办法，就是允许他对你唯所欲为。设立好边界是对双方的保护。这个道理用在对孩子教育上，很多人都赞同，可用在对父母上就不那么理直气庄了。我们有太多的顾忌，让我们在父母面前腿发抖。可惜这个世界从来不怜悯那些腿抖的人，腿越抖以后的路越窄，父母的抱怨越多。反而那些温和的坚持住的人，父母对他们更多敬重。对你认为不合理的要求，不发火不哭闹，温和的坚持住，这是摆脱控制最有力的手段。

＂对方在一开始发现被忤逆了定是闹的更凶，因为他不想失去对你的控制，会想尽办法维持住原来的关系。但你要坚持住。当他意识到你的改变是不可回头的时候，他的改变会非常快。＂这是一个心理医生对一个被儿子要挟控制住的母亲说的话。同时也送给饱受父母控制的儿子女儿们。甚至同样适用于被配偶控制住的人。

＂你以为尽全力满足他们的要求，不惜让配偶指责你愚孝，令他们离你而去，你就得到父母的认同了么？＂这是另一个医生的问题。如果你从小到大没有得到过父母的认同，那么成人以后就别去费这个力气了。得不到的永远得不到，期望父母终究对你说一声＂你原来是我所有孩子里最优秀的那一个。＂终究是要失望的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

说的有道理，要斗智斗勇 -travel-lover(riding waves); 2012-12-20 {35} (#7965178@0)
可怜的低EQ们斗智斗不过怎么办？斗勇?

看到斗勇，笑了。想起了打架的，911的 -stlittle(发呆); 2012-12-20 (#7965196@0)

这个乖乖就范滴到底有多少比例啊？满眼看过去，强壮的媳妇比较多呀~~~ -minitoy(小玩意); 2012-12-20 (#7965200@0)
作为战斗方法你说的没什么不对。关键的一点是你没有搞明白，“孝”面对的不是父母的控制，而是自己的良心。任何东西都不能走极端，你基本是在偷换概念，把极端的孝和正常的孝混为一谈。正常的孝就是赡养父母的义务并满足父母的亲情要求，如常打电话，回家问候。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7965203@0)

言之有理。 -mid.night(羊); 2012-12-20 (#7966001@0)

一针见血啊。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2012-12-20 (#7965224@0)
由衷的赞成和欣赏，在自我反省中 -chuyi12(初一); 2012-12-20 (#7965258@0)
'温和的坚持住'so hard to do -raspberry(梦中笑醒); 2012-12-20 (#7965276@0)
这个方法可以对下一代进行纠正，对上一代很难实现。因为很多观念形成已久，很难改变了，尤其是也曾被自己的父母控制过的... -jesse_dd(紫飞鱼); 2012-12-20 (#7965284@0)
大多数都是凡人，所以才有无尽的烦恼，解脱不了。 -guojin74(jin); 2012-12-20 (#7965573@0)
+10000,,,,,我是三十几岁以后才有这种看法的，要是早看到这个，也可以二十几岁就明白这个道理，早点认识拜月就好了：:)。 -chenchen199(开心每一天); 2012-12-20 (#7965602@0)
在有些情况下是因为父母老了，没有安全感了。那种unsafe的感觉让他们像是要溺水一般。孩子对他们的照顾和关爱就是一根救命稻草。但是却因为碍于面子表现得很强势、仿佛要控制孩子，其实也许是心底不踏实。尤其是在这片陌生的国土上，言语不通、出行不便的情况下。 -lilianliang(彪妹); 2012-12-20 (#7965628@0)

我觉得根源在于很多国人完全不懂得家人之间（父母和孩子，夫妻，兄弟姐妹）也需要尊重。。。他们会尊重同事，朋友，但是不会这样对家人。其实我觉得家人是最需要尊重的。 -whatislove(什么是爱); 2013-1-7 (#7986615@0)

是不是别人读我写的东西就是我现在的感觉？^_^ -c_w(cw); 2012-12-20 (#7965645@0)

小c，可抓住你了：）姐姐有事相商，可否PM你的电话?谢谢! -ltbhbst(那时花开); 2012-12-21 (#7966210@0)

前几天看了关军写的《无后为大》，新浪读书上有一部分，因为没有花钱也就只看了这一部分。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-12-20 {662} (#7965931@0)
作者关军是一个坚定的丁克族，他这本书的很大一部分也是论述了中国式父母和子女的关系，我觉得可能他内心不能接受，但是又觉得很难改变什么，很难成为合格或者完美的父母，从而直接放弃了养育孩子这件事。

另外豆瓣网上有一个小组叫做“父母皆祸害”，我想倘若我把这个小组的名字说给我妈听，她一定会大骂一句，大逆不道的，至于里面是什么内容，她根本就懒得去看了。我对这个名字到没有什么太大的感觉，虽然我也是为人母的人，似乎在心里更是体谅孩子的心情。津津有味的看了这个小组里很多帖子。

推荐这本书，推荐这个小组，没事的时候去看看，不能说上面的观点一定正确，至少可以改变很多固有的观念，就算对老一辈已经很难改变，从我们这一辈努力做合格的父母，尽量不要去伤害孩子，有则改之，无则加勉。

昨天去看了，有启发。谢谢 -uptowngirl(若初秋风微雨); 2012-12-21 (#7966335@0)

真夸张，你真见过中年子女在父母面前腿发抖的？你父母常对你喊“你不肖”这句话？别老把自己当专家吧，说多了就漏底了。如果子女真很爱父母，就不会出现这坛子里讨论的矛盾。其实，讨论的是媳妇对公婆，女婿对岳父岳母。同胞爱亲爹亲娘的还是多数。嫌的是配偶家的爹娘。 -ruoshui99(若水); 2012-12-21 (#7966223@0)

确实如此 -ignite(ignite); 2012-12-21 (#7966231@0)
真见过,邻居的父亲是东北人脾气大,已经中年的儿子在他爹面前就发抖.我家婆婆摸着眼泪说儿子不孝顺的时候,劳工就自责难受很长时间. -kellyxj(艾窝窝儿); 2012-12-21 (#7966411@0)

唉，感同身受，一到周末就情绪低落，因为又要给父母电话。虽然没话可说，也不想打，可是还是要打，再怎么说也是父母。也想放下心中对他们的不满，翻过这一页，可是真的很难。心里还是期望父母能够肯定自己，也许终究还是要失望的。 -icegreentea(冰绿茶); 2012-12-21 (#7966585@0)

送你一句话：岂能尽如人意，但求无愧我心。孩子都希望得当父母的赞许，如果你得不到，很遗憾，但你不应该把原因归结在自己身上，也不要为那些你不能控制的事情伤心难过。 -whatislove(什么是爱); 2013-1-7 (#7986620@0)

你的观点我还真不认同，我爱我的父母，我的父母也很爱我（或者应该加上“曾经”），但是我们之间的矛盾就是很深，现在连话都不想说。爱有时候离自私只有那么一小步之差。 -icegreentea(冰绿茶); 2012-12-21 (#7966519@0)
笼子里的人，世界上有不同的笼子，所以需要交流，理解自己笼子外的世界，可是我们经常选择了较量。和我妈打电话是一个很不情愿的过程，实际上我的技巧是经常捂住听筒，每过几分钟就喔一声。 -guojin74(jin); 2012-12-22 (#7968349@0)

我哥在我妈面前，比你说的腿抖还要更惨。你如果觉得这个都无法想象，只能说明，你的思维太简单。你只要想想这世界什么人都有，而成为父母是不需要资格考试的，性格有问题的人，一旦成为父母就没问题妈？ -guojin74(jin); 2012-12-22 (#7968354@0)

如果真这样，要看医生的不是你，而是你妈。本人学习工作也走过了不少地方，这样的母亲也是头回听说。所以，这个不能做为不孝敬父母的理由。你要说，“我的母亲不值得我们孝敬，理由如下：。。。”估计大家都能理解。另外，你和你哥还得警惕性格遗传的。 -ruoshui99(若水); 2012-12-24 (#7969798@0)

呵呵，所以生活在甜水里的人，一旦离开甜水，性格就容易极端。我和我妈冲突自小很大，所以一大早刚独立就跑掉了。只是可怜了我哥一个老实人。我们要是按照这的标准，还是很孝顺的，我妈也认为我“孝顺”，可能我比我哥给的钱多，还能接她来玩，还能为了她和我媳妇吵架。 -guojin74(jin); 2012-12-24 {220} (#7969822@0)
不过对我而言，这是一种子女对老人应该做的。但我实际上，她一提我们孝顺这个话题，尤其责备我哥时，我是反感的。在处理家庭关系是，如果有太多的逻辑和推理是处理不好的。不要讲恩恩相报或者冤冤相报，无非就是尽个心，但也别为难自己。

我曾经有一个因病自杀的朋友，她是很封闭的人，她觉得自己的病太重了，以无法感到活着的意义，后来我也不幸要游走于治病求药的过程中，遇见很多同样病的很重的人，人家坚强并快乐的活着，她是一个极端，这里觉得是父母一定就爱的很深，那是另一个极端。 -guojin74(jin); 2012-12-22 (#7968367@0)

希望lucky一端多理解另一端。或者，如果一天，你不再lucky，可以从容。 -guojin74(jin); 2012-12-22 (#7968372@0)

支持你一下,看到个事实依据:(Z)娘！（妈妈）你就这样对我吗！！！！！ -3662930(aveeno); 2012-12-22 {1502} (#7968388@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛每个人的家庭里或多或少也会有些小矛盾，其实我真不想提起，但昨天打了个电话回中国，听后心里真不舒服，想说出来好心时舒服点。
十年前我老妈得了绝症，爸爸早些年就走了，，哥哥不听话，妹妹才15岁，我当年也是21岁，得病后需要很多钱做手术、化疗之类的，亲戚倒很多但提起钱来没情说，当时我不一个小男朋友（现在的老公）把仅有的几万块都给我了，但还是不够。难得小叔肯借我5000块钱，当是我和姑妈同一间厂里做，小叔把钱给姑妈叫她给我，她却难为我说小叔让我写个借据，还要我每个月打工每月还100块，我打电话给小叔，小叔说都没那事情，都是姑妈搞出来了。我哭个不停都给她跪下了，让她手下留情（她的所做所为不是人），如果当时知道能买肾我肯定买去的，为了救妈妈我真无路可走了，亲戚、妈妈都知道我为了这个家付出了多少。钱借了很多。老公依然肯取我，这意味着要帮我还这十几万，上天有眼终于让我老公出头了，两年后老公帮我把所有的钱还上了，还来了加拿大。由于我妈村里把所有的田地都给机场收了，分了很多钱，连我出嫁的有。现在我是没工作，老公每天都上班，做兼职，想让我们一家的生活好过点，确实家里也真的拿不出多余的钱，我打电话给我妈，跟她吐苦水，说我们现在很穷，想让她借点给我，让我渡过这段时间（我两个女儿上DAYCARE我就找工作），而她半句也没提起帮帮我，我真的困难，我老公都熬出病来了，为什么就不想想十年前我两夫妻是怎样把她救回来的。虽然说亲情不可以用金钱来恒量，但现在我情愿用钱来恒量。老公从来都没抱怨过我妈，返倒我有时抱怨她，不知道是我为娘家付出太多而在意娘家现在这样对我，还是我真的太小气。每当提起钱来她都叉开话题说别的，我并不是我妈还钱，我心里也想问她借点而已，大家都知道问人借是很难的事情，我真的困难才想向妈借，我真想不起哪位能借给我。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

“愚孝”，这个词太好使了，挥起大棒就把中国父母都打倒了。 -ignite(ignite); 2012-12-21 (#7966230@0)

其实每个孩子都LOVE 他们的父母，但有时真不知道怎样让他们高兴。我妈永远都赞扬别人家的daughter 和女婿。我们给家买房，给我姐姐找工作。家里有什么事我们都帮忙。想想我们在外多不容易，有现在这条件已经不错了 -spring02(cat); 2012-12-27 (#7972759@0)

她说什么随便她说吧，你们对得起自己的良心就好了。很多老人就是自私nc也没办法。 -whatislove(什么是爱); 2013-1-7 (#7986519@0)

教主有点简单化这个事情 -win(秋天的菠菜); 2012-12-21 (#7966322@0)

+1 -uptowngirl(若初秋风微雨); 2012-12-21 (#7966333@0)

总结一下中心思想就是如何对父母说NO。 -kristina(小胖); 2012-12-21 {20} (#7966533@0)
尺度问题各家自行掌握

同意这个总结。有没有人能说说如何对待control freak的劳工／老婆 -whatislove(什么是爱); 2013-1-7 (#7986513@0)

一声叹息。 -ruyan(如嫣之健康平安才是福); 2012-12-21 (#7966587@0)

喜欢看拜月的文，很理性很睿zhi ,喜欢看拜月的文，很理性很睿zhi ，支持拜月。 -tigerdog(tigerdog); 2012-12-22 (#7968211@0)

爱 -ziranzhizi(nature); 2012-12-22 {62} (#7968345@0)
凡事都是一个爱.如果父母爱你,你就不是财产,而是他们身体的一部分.

最怕的是老公给他家打电话， -nohappy(unhappy); 2013-1-6 {1822} (#7983191@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛每次打电话，我老公都是压力很大，又不能不打，手拿着无绳电话，头低低的，心情无比沉重的样子，我知道我婆婆又在电话里哭骂了，反正就是说不孝顺，没留在他们身边，我公公是早期大学生，灌输的理论是父在，不远游，反正就是说唯一的儿子不在身边，这是大逆不道，就是不孝，我老公还有几个妹妹和他们在同一乡镇，去年其中两个妹妹还回娘家和他们一起合盖了几层楼的房子，每层都是套房，我公婆自己有退休金，足够他们在乡下生活，虽然我们自己欠一屁股债，日子过得紧巴巴的，但每年都寄钱，他们盖房子我们也没少寄，他们反正就是觉得儿子欠了他们很多，因为邻居都是和儿子一起住，他们刚盖好房子时，尽管如一惯的报忧不报喜，但打电话还正常些，现在更不得了，每次都哭骂，反正就是骂得我老公是话都说不出来，这和两腿发抖真没多大区别，因为盖了房子，他们现在又多了心病，因为原来老居还有6个房间，现在担心他们死后房子以后会被我公公的几个房子不够的侄儿家占去，更加哀叹儿子怎么不在身边，身边有多少个女儿都不算，现在他们都还没病没灾的，都这样哭骂，我都不敢想象要是他们真有啥事，那该咋办，除了不能长期在身边侍候，（这也是没办法的事，如果我们在国内，现在早就下岗了，国内又没有背景，不容易找到好点的工作），我婆婆哭骂我老公时，还有理由，就是她以前要带大几个孩子很辛苦，原本想着老了（60几岁），该享儿子的福了，儿子又出国了，所以心里特不能接受，也许是我父母对我太好了，我以前也没见过这样对孩子的父母，所以我对他们的做法一直无法理解，我觉得她当初生多个孩子，70年代，违反计划生育，那是她和她老公的选择，她老公又是不帮忙干活的，就赚点工资，地里，家里都是老婆或子女做的，我知道我婆婆辛苦，她是心甘情愿，因为她在这探亲时教育我女人要做98%的家务，可是总不能把辛苦的帐都算在我老公头上吧，我老公怎么能劝他妈少生几个孩子，我觉得她要抱怨得向自己的老公抱怨，怎么要这样骂儿子，我老公是孝顺的，所以每次都心如刀绞，惶惶不安，心存内疚，我真的无法理解，不知道有没有其他家庭也这样，也许是我孤陋寡闻，也许是我心胸狭窄，我不知道，我很彷徨，我和老公一样受煎熬，煎熬就象无底的黑洞，因为我不知道何时是尽头。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
多少人为父母的事烦心着，他们不快乐，子女也不快乐。 -lucky6cat(lucykcat); 2013-1-5 (#7983431@0)
这几天声讨老家伙的声浪证明他们的控制彻底失败了 -shakehands(买房子了); 2013-1-24 (#8018168@0)

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最怕的是老公给他家打电话，

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